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Beim Radfahren lernt man ein Land am besten kennen, weil man dessen Hügel empor schwitzt und sie dann wieder hinuntersaust. (Ernest Hemingway)


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Zeigen Sie mir ein Problem dieser Welt und ich gebe Ihnen das Fahrrad als Teil der Lösung. (Mike Sinyard)


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Bei keiner anderen Erfindung ist das Nützliche mit dem Angenehmen so innig verbunden, wie beim Fahrrad. (Adam Opel)


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Der Strohhalm, mit dem ich mich an die Lebensfreude klammere, ist augenblicklich das Bicycle. (Arthur Schnitzler)


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Wenn du niedergeschlagen bist, wenn dir die Tage immer dunkler vorkommen, wenn dir die Arbeit nur noch monoton erscheint, wenn es dir fast sinnlos erscheint, überhaupt noch zu hoffen, dann setz dich einfach aufs Fahrrad, um die Straße herunterzujagen, ohne Gedanken an irgendetwas außer deinem wilden Ritt. (Arthur Conan Doyle)


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Das Fahrrad wird niemals das Pferd ersetzen, andererseits wird das Pferd auch niemals das Fahrrad ersetzen, weil es nichts Schöneres gibt, als ein Pferd auf einem Fahrrad. (Groucho Marx)


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Ich nannte das Fahrrad meinen einzigen Freund. Wenn es möglich gewesen wäre, hätte ich vermutlich mit ihm geschlafen. (Henry Miller)


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Ich habe im Sattel mehr Probleme gelöst als in einem Konferenzraum. Viele Top-Manager bestätigen: Radfahren macht deinen Kopf frei. (Andy Rihs)


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Die Ehe ist eine wunderbare Erfindung, aber das ist ein Fahrradflickzeugkasten auch. (Billy Connolly)


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Noch ist nicht geklärt, wie das Fahrradfahren derart zur Mode werden konnte, denn es ist vernünftig, und es ist weder geil noch sexy noch erotisch. (Joseph von Westphalen)


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Alle jene, die ihr Leben kontrollieren und nicht nur reine Kunden und Konsumenten bleiben möchten – diese Menschen fahren Fahrrad. (Wolfgang Sachs)


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Meine Frau sagt immer, wenn ich an ihr nur so viel rumschrauben würde wie an den Rädern. (Erik Zabel)


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Der Herr schuf den Radfahrer und den Bierbauch. Dann korrigierte er seinen Fehler und schuf die Berge zur Selbstmedikation.


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Ich vermisse bei der heutigen Generation ein wenig den Spaß, den wir früher hatten, einander Schmerzen zu bereiten. (Willy Schroeders)


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Wenn man das alles mit einem Hund machen würde, würde der Tierschutzverein eingreifen, aber wir sind ja nur Rennfahrer. (Rolf Järmann)


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Mit Schutzblechen ist es wie mit Cellulite - Männer haben so etwas nicht, weil es einfach Kacke aussieht.


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Ich glaube das Fahrradfahren hat mehr für die Emanzipation der Frauen getan als alles andere. Es gibt Frauen ein Gefühl der Freiheit und der Selbstbestimmtheit. (Susan B. Anthony)


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Die drei Lügen eines Radfahrers: 1. Wir fahren heut ganz gemütlich 2. Ich habe nicht trainiert 3. Das sieht doch ganz aus


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Wenn man mehr Rad fährt, gewinnt man mehr Lebenszeit, aber die verbringt man eben mit dem Radfahren.


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Eigentlich wollte ich heute die Welt retten, bin dann aber doch Radfahren gewesen... is ja fast das Gleiche


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Kauf deinem Kind ein gutes Fahrrad, dann kommt es gar nicht auf die Idee, nach anderen Drogen zu fragen.


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Meine Freunde sagen, ich soll eine neue Beziehung eingehen, dabei bin ich doch mit meinem Rad so glücklich.


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Ich fahre ab heute einmal täglich mit meinem Fahrrad um den Block. Ich lass es mal langsam angehen und starte mit DIN A4.


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Wenn man das alles mit einem Hund machen würde, würde der Tierschutzverein eingreifen, aber wir sind ja nur Rennfahrer.


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Laut Studien fördert Radfahren die Intelligenz. Möchte nur wissen, welche Vollpfosten dann bei Dunkelheit mit Rad ohne Licht unterwegs sind.


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Echte Rennradfahrer interessieren sich beim Autokauf nicht für Leistung, sondern wie viele Räder in den Kofferraum passen.


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Radrennen heißt, den Teller deines Gegners leer zu essen, bevor du mit deinem eigenen anfängst (Hennie Kuiper)


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Radfahren ist eine hervorragende Sache für die Jugend. Es hält sie von der Straße fern. (David Bean)


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Aber eins wollen wir nicht vergessen: Die 5 Spitzenreiter liegen immer noch an der Spitze. (Hagen Boßdorf)


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Finding a fitting saddle is sometimes more problematic than finding a partner for the rest of your life.


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Have you ever been in love? Horrible isn't it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens up your heart and it means that someone can get inside you and mess you up.


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Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse. Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse.


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'Es gibt zwei Dinge, die unendlich sind: Der Inhalt von /dev/null und die menschliche Dummheit. Nur bei /dev/null bin ich mir nicht sicher.' - 1tein


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'Hoarders can get piles of money, That is true hackers, that is true. But they cannot help their neighbours, That's not good hackers, that's not good.'


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Fortuna lächelt, doch sie mag nur ungern voll beglücken: Schenkt sie uns einen Sommertag, so schenkt sie uns auch Mücken.


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Betrunken flirten ist wie hungrig einkaufen gehen: man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.


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Hey wollen wir Mathe üben? Wir können dich und mich addieren, unsere Klamotten abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren.


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Hey, du bist der einzige Mensch, der problemlos zwei Röcke gleichzeitig tragen kann - einen fürs linke Bein, einen fürs rechte.


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Eigentlich wollte ich dich anbaggern, aber meinen Bagger hab ich vergessen, aber ich hab einen Löffel dabei, darf ich dich auch anlöffeln...?


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Tut mir leid, für deine scharfen Kurven bin ich einfach nicht mit den richtigen Bremsen ausgestattet.


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Wenn du ein Kuchen wärst, wärst du eine Marzipantorte, denn die bleibt bei mir auch nicht länger als eine Nacht.


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If Internet Explorer is brave enough to ask you to be your default browser, I'm brave enough to ask you out


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Schade, dass du nicht auf der Titanic warst, deine Augen hätten den Eisberg zum Schmelzen bringen können.


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Hey, du, hast heute die einmalige Chance mich kennen zu lernen, normal ist das ein harter, steiniger Weg, aber ich mach es dir heute leicht.


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Hallo, ich bin von der Polizei und muss dich festnehmen wegen unerlaubten Waffenbesitzes. Du bist nämlich eine echte Granate.


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Hallo ich bin Ingenieur für Tiefbau. Meine Fachgebiete sind ordentlich baggern und anschließend ein Rohr verlegen.


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Weißt du, wo man hier Sauerstoffflaschen kaufen kann? Wenn ich dich sehe, bleibt mir nämlich die Luft weg.


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Hey, bist du eine eine Frau für eine Nacht? Nein? Dann hab ich einen Vorschlag: Lass uns doch ein Leben lang zusammenbleiben.


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Hast du einen Rettungsring für mich? Ich bin nämlich Nichtschwimmer, und wenn ich in deine Augen schaue, habe ich Angst, darin zu ertrinken.


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Am Donnerstag kann ich nicht, da bin ich beim Michael Wendler-Konzert. Wie siehts Freitag bei dir aus?


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8.5cm reichen völlig aus, um eine Frau glücklich zu machen... dabei ist es absolut unbedeutend, ob Visa oder Mastercard draufsteht... ich hab beides für dich.


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Hey Babe, darf ich dich auf nen Drink einladen oder möchtest du mich wirklich den ganzen Abend lang hässlich finden?


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Hey Baby, wenn ich dich so ansehe, glaube ich, unser Reproduktionsfaktor könnte heute Nacht über 1 steigen.


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Sagst du mir einmal bitte, wie du heißt? Ich muss dem Gesundheitsamt später alle Personen auflisten, mit denen ich intimen Kontakt hatte.


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Sag mal, bist du die Corona-Impfung? Mein Leben wird nämlich nie wieder normal sein, wenn ich dich nicht habe.


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Dich würde ich selbst dann nicht nach links wischen, wenn du nicht bei Tinder, sondern in meiner Corona-Warn-App auftauchen würdest.


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Dein Gesicht ist so schön, dass ich mich lieber infizieren lasse, als zusehen zu müssen, wie du eine Maske trägst.


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Are you a tectonic plate? Cause I'd love to to ram into you with force resulting in tremendous friction and heat.


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Warum hängt eine Blondine die Tür aus, wenn sie aufs Klo geht? - Damit niemand durchs Schlüsselloch schauen kann.


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Deine Mutter ist so fett, die rekursive Funktion, die ihr Gewicht berechnet, verursacht einen Stack Overflow.


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Hallo. Ich bin Möbelpacker. Kann ich dir beim Ausziehen helfen? Immerhin weiß doch jeder, dass es nach der Schlepperei etwas Deftiges zu Essen gibt. z.B. Gulasch


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Entschuldigung, bist du zufällig tierlieb? Na dann bist du doch bestimmt auch gut zu Vögeln. Die könnten wir fangen und lecker Geflügelgulasch draus machen.


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Hä? Ich dachte, Engel hätten immer Flügel, um damit jederzeit zur nächsten Gulaschküche fliegen zu können.


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Mit dir würde ich es auch in einem russischen Gefangenenlager aushalten. Die heißen doch Gulasch, oder?


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Ich liebe dein linkes Bein wie den ersten Teller Gulasch und dein rechtes wie den zweiten Teller Gulasch. Darf ich zwischen den Gängen mal vorbei schauen?


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Meine Freundin wollte eine Beziehung wie im Maerchen, ich hab sie dann mit einem Stueck Brot im Wald ausgesetzt.


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What is the difference between a smart and a dumb man? - Nothing. They both believe to know everything


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How are husbands like lawn mowers? They're hard to get started, they emit noxious fumes, and half the time they don't work.


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Tinitusklinken Köln, im Moment kann leider niemand Ihren Anruf entgegennehmen. Bitte sprechen Sie nach dem Piepton.


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Was bekommt man, wenn man eine Taube mit einem Papagei kreuzt? - Eine Brieftaube, die nach dem Weg fragen kann.


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Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.


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Was bekommt man, wenn man einen Tintenfisch mit einer Kuh kreuzt? - Ein Tier, das sich selbst melken kann.


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'Vereinigte Glasfaserwerke Wanne-Eikel Nord - Wir fibern, Sie cybern - Spleisser am Apparat, was kann ich für Sie tun?'


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In Spanien ist es illegal, Menschen mit Weihnachtsmusik zu nerven. Dafür kommt man schnell ins Verlies Navidad.


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'Jetzt hat mir mein Mann wieder Blumen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen die Beine breit machen' - 'Warum? Habt ihr daheim keine Vase?'


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Ich mag meine Frauen am liebsten so wie meinen Kaffee - in einen Sack gefüllt und auf dem Rücken eines Eseln


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Java ist wie Alzheimer: Es startet langsam und schleichend und nimmt dir dann deinen ganzen Speicher.


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Was macht ein Mathematiker, wenn er einen Baum fällen will? Er quadriert ihn. So verschwindet die Wurzel und der Baum fällt um.


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Zu behaupten JAVA sei gut, weil es auf allen Betriebsystemen läuft, ist wie zu behaupten Analsex ist super, weil es bei allen Geschlechtern funktioniert.


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Wir leben in einer Zeit, in der man Freunde abends bittet, noch Chips zu kaufen, und sie bringen dann DDR-RAM mit.


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Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine 'Warst du im Urlaub oder warum bist du so braun?'


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Natürlich hab ich nicht alle Tassen im Schrank, eine hab ich immer mit Kaffee gefüllt in meiner Hand.


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Why do most programmers/developers use a dark theme while writing software/code? Because light attracts bugs


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'Meine Kumpels und ich werden uns nachher Ferngläser kaufen gehen.' - 'Und dann?' - 'Dann sehen wir weiter.'


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There are 10 sorts of people in this world: those who understand ternary, those who don't, and those who thought this was a binary joke.


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Heisenberg is out for a drive when he's stopped by a traffic cop. The cop says 'Do you know how fast you were going?' Heisenberg says 'No, but I know where I am.'


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I have a joke about Arm assembly, but the destination address must be 4 byte aligned, otherwise the joke is UNPREDICTABLE.


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Two windmills are standing in a wind farm. One asks 'What's your favourite type of music?' The other says 'I'm a big metal fan.'


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'Wenn man ein paar Lines zieht und die Bitches nicht mehr wissen, was abgeht.' - Jürgen, 41, Mathelehrer


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'Herr Doktor, eine Liste aller gespendeten Herzen, Nieren, etc. in alphabetischer Reihenfolge...' - 'Wow, das ist sehr Organ-isiert.'


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Als Mario Barth früher sagte, dass er mal Comedian wird, haben alle gelacht. Heute lacht keiner mehr.


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Hatte sie eigentlich schon längst abgeschrieben: Karl-Theodor zu Guttenberg reicht doch noch Doktorarbeit ein


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'Ich würde gerne diesen Taschenrechner umtauschen' - 'Das geht nur, wenn er noch nicht benutzt wurde' - 'Damit hab ich nicht gerechnet'


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Are you a tectonic plate? Cause I'd love to to ram into you with force resulting in tremendous friction and heat


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Hey baby, is your name Delta? Because I've spent the last forty-five minutes waiting for you to take off.


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I know opposites are supposed to attract each other, but I'm hot af and i still don't see us together.


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Are you a fidget spinner? Because the last time I had fun with you was forever ago and I'm not really interested in touching you anymore. I'm pretty sure you were just a phase and now I'd really like to get you out of my house and forget it ever happened.


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Here, look at this blank piece of paper for a second… I wrote every reason why we should stick together on it.


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It’s a good thing we're bad at puzzles because there is no way we're putting this shit back together.


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Two scientists walk into a bar. One says, 'I'll have H2O, please', the other one says, 'I'll have H2O, too.' Only one walked out.


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Welchen Einrichtungsgegenstand haben besonders mitfühlende Personen in der Wohnung? Einen Empathisch.


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Ich weiß gar nicht wieso ihr euch über Einschränkungen bei Veranstaltungen während Corona aufregt. Vor und während Corona gibts weiterhin jede Menge ausgelassene Feiern


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Wenn du jemanden auf ein Date am Meer einlädst, sie aber ablehnt - gab sie dir dann einen Strandkorb?


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Herr gib mir Kaffee, um die Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und Wein, um die zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann.


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Ich will nur noch Menschen um mich haben, die mir reinen Wein einschenken... Oder Kaffee. Kaffee geht auch.


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Kaffee unser, der du kommst aus der Maschine. Geheiligt werde dein Name. Dein Koffeinkick komme. Wie im Kopf so auch im Körper. In Müdigkeit Amen.


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Drei Dinge gehören zu einem guten Kaffee: erstens Kaffee, zweitens Kaffee und drittens nochmals Kaffee. - Alexandre Dumas


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Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn einfach zu trinken.


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Die menschliche Geisteskraft steigt proportional zur getrunkenen Kaffeemenge. - Sir James Mackintosh


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Außer Philosophie weiß ich kein so gutes Treibmittel des Gehirns, als höchstens Schach und Kaffee. - Jean Paul


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Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen. - Harald Schmidt


author: horscchtey
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Es gibt 2 schwierige Probleme in der Informatik: Sachen benennen, Cacheinvalidierung und Off-By-One-Errors.


author: Johannes_
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hast du 3 Bananen, 5 Muesliriegel, 2 Energydrinks und 20 Suessigkeiten in der Hose oder freust du dich mich zu sehen?


author: izibi
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Hey, ich bin eine heiße Straßenbahn in ihren besten Jahren auf der Suche nach dem passenden Beiwagen, wollen wir testen ob unsere Kupplungen kompatibel sind?


author: horscchtey
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Nur ein Baguettetelldelikt: Französische Polizei lässt Ermittlungen gegen Schweizer Nationalhelden wegen Brotdiebstahls fallen


author: horscchtey
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Hey girl, are you car centric suburban development, cus when I'm done, you're not gonna be able to walk.


author: horscchtey
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Unterhalten sich zwei Gletscher. Sagt der eine: 'Was meinst du, was wird die Zukunft bringen?' Sagt der Andere: 'Naja, wir werden Seen.'


author: horscchtey
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Knabbern zwei Männer an einer Eisenbahnschiene. Sagt der eine: 'Ganz schön hart oder?' Sagt der andere: 'Da drüben is ne Weiche


author: horscchtey
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Meine Schwester hat eine Tochter bekommen. Da wurde mein Wunsch nach einem Neffen zur Nichte gemacht.


author: horscchtey
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Auf St. Pauli wurde letztens ein Sarg gefunden. Er konnte aber nicht geöffnet werden, war ein Zuhälter drin.


author: horscchtey
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Treffen sich zwei Anwälte. Fragt der eine 'Na, wie gehts?' Antwortet der andere: 'Schlecht. Ich kann nicht klagen.'


author: horscchtey
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Sagt der Arzt zum Patienten: 'Sie sind zu dick.' - Patient: 'ich hätte gerne noch eine zweite Meinung.' - Arzt: 'Sie sind auch hässlich.'


author: horscchtey
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Können Sie uns sagen, woher die Lücken in Ihrem Lebenslauf kommen? - Ja sicher, die hab ich mit der Leertaste gemacht.


author: horscchtey
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Können Sie uns sagen, woher die Lücken in Ihrem Lebenslauf kommen? - Ja sicher, die hab ich mit der Entertaste gemacht.


author: horscchtey
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Wenn sich ein Professor ein Brot macht, ist das dann wissenschaftlich belegt? - Nur solang bis die Gegenseite belegt wird.


author: horscchtey
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Was ist der Unterschied zwischen Grießbrei und einem Epileptiker? - Der Grießbrei liegt in Zucker und Zimt, der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.


author: horscchtey
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Ich hab meiner Zimmerpflanze den Vorschlag gemacht ihr kein Wasser mehr zu geben und sie ist darauf eingegangen.


author: horscchtey
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Wischst du dir deinen Hintern mit der linken oder rechten Hand ab? - Mit der rechten. - Interessant, ich nehme immer Klopapier dafür.


author: horscchtey
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Erfolgloser Schauspieler hat endlich eine Rolle ergattert. Er bringt eine Rolle Klopapier nach Hause.


author: horscchtey
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Mir tun die Leute leid, die eine aufgeräumte Wohnung haben. Ich kann monatelang aufräumen und finde jeden Tag alte Schätze.


author: horscchtey
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Polizist zum Autofahrer: Sind sie mit einem Alkoholtest einverstanden? - Aber gern, in welcher Kneipe fangen wir an?


author: horscchtey
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Treffen sich zwei Rosinen in der Bäckerei. 'Warum trägst du einen Helm?' - 'Ich muss noch in den Stollen.'


author: horscchtey
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Du kaufst dir einen Laib Appenzeller Käse. Wenn der jetzt sich auf ein mal zu zwei Laiben teilt, aus den zwei werden vier, aus vier acht, 16, 32... Hat dann Appenzellteilung stattgefunden?


author: horscchtey
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Wusstet ihr, dass ein Reh höher als ein durchschnittliches Haus springen kann? Das liegt zum einen an den starken Hinterbeinen und zum anderen daran, dass Häuser nicht springen können.


author: horscchtey
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Unterhalten sich zwei Petersilien. Sagt die Eine zur Anderen: 'Wir kennen uns jetzt schon so lange, du kannst mich auch Peterdulie nennen.'


author: horscchtey
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Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson? - Parkinson, es ist besser ein Bier zu vergessen als es zu verschütten.


author: horscchtey
content:
Als umweltbewusster Mensch fahre ich auch gerne mal mit dem Fahrrad zur Arbeit. Auch wenn es recht umständlich ist, das Ding in den Kofferraum zu packen.


author: Johannes_
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'wenn eine Nabe kaputt geht wird das manchmal gleich durch mehrere neue Narben ausgeglichen.' (yawkat)


